Dupa ce acum 2 seri am sarit intr-o tufa plina de spini dupa o minge in fata Teatrului National (la multi ani M!), dupa ce tot atunci am facut niste chestii si faze, aseara am facut, din nou, chestii si faze.

Am inceput voios cu o prietena Eliza la Motoare si cu 2 beri. Am Z, dar de fapt e S. Era tipul de la Hi-Q in spatele meu la o masa, nuj ce cauta acolo, n-ar fi trebuit sa aiba vreun concert sau ceva? Sau au si vedetele pop viata? Sau pur si simplu s-a prins lumea ca muzica aia-i de cacat si i-a inlocuit cu Inna? Fix tot aia.

Am continuat apoi cu un prieten Andrei si inca 2 tipi si inca 4 beri. De caciula. Foarte fain in hamac pe scena la motoare, chiar mi s-a parut ca vad 2 3 stele, dar eram beat pesemne, caci toata lumea stie ca in Bucuresti nu sunt stele. Doar o luna grasa de se-nveleste cu norii pufosi ca fata mare in noaptea nuntii in clipa cea mare.

Iar spre final am reusit cumva sa ies din pasajul de la Universitate — mai bine i-ar fi zis labirint, nu pasaj. Labirintul de la Universitate. Ca sa luati metroul la Universitate trebuie sa treceti intai prin LABIRINT si sa scapati cu viata din ghearele MINOTAURULUI. Da, e un labirint pasajul ala daca esti beat. Coloanele alea si proiectoarele, lumina, usile de pe margini si numarul excesiv de mare (4) de iesiri posibile, THE HORROR. No, si dupa ce-am scapat de ororile de la Universitate am hotarat unanim eu si cu Andrei sa mergem in ClubA, (citez) ca n-am baut nimic. Am fentat in clubA vigilenta lui Andrei si am lasat bautul mai mult pe seama lui, pentru ca observasem ca aveam chef de hartza, si asta nu poate fi decat semn de alcolizare maximala. Sau semn ca-i plin de retardati in ClubA si ca pute-a mucegai la intrare si nu numai, dar HEI, de-asta iubim cu totii locul ala, nu? Adica eu sigur de-aia, plus pentru pizde. Plus ca l-am gasit acolo pe notoriul PiticiGratis, cu care dialogul a mers cam asa:

Eu: Hei, PiticiGratis, ce onoare sa te gasesc aici!
Gratis: Thfââââî…
(se ridica, zambeste si intinde mana sa dam noroc sau sa i-o pup, nu stiu la ce se gandea, ca s-a intamplat o faza de nu i-a mai permis sa finalizeze gestul:)
Eu: Tu esti cel mai prost, baaa! :D:D
Graits, stuporizat, intors la 180: Ia stai ca acuma chem eu bodyguarzii si-ti arata ei cine-i prost
Eu: Dar stai ca am zis in sensul celalalt, era de bine
(Aici Gratis chiar se intoarce la 180 de grade si continua sa stea singur jos in asteptarea vreunei oportunitati sexuale)

Apoi s-au mai intamplat niste chestii despre care mi-e rusine sa scriu aici la loc public si-am plecat acasa pe 7 carari la 5 dimineata cu melodia asta in cap desi inca n-o auzisem.

Aveam s-o aud abia azi in drum spre club. Drumul il faceam cu intentia de a-i intreba daca au gasit vreun telefon pierdut azi noapte, dar il faceam degeaba. Pula telefon. IAR MI-AM PIERDUT TELEFONUL. Adica mi l-au furat, vreau sa cred ca mi l-au furat. Chiar, ia sa anunt la Orange ca mi s-a furat telefonul. As sari peste partea cu politia, daca mi-e ingaduit. Macar de data asta nu l-am pierdut cu juma de cap cufundat in nisip ca strutii. Head in sand. FMM de telefonie mobila si cu cine-a inventat-o si cu celularele dracu. O sa-mi iau un fix de-ala optzecist si-o sa port firul cret pe post de esarfa si aparatul ca palarie, de sa ma rada lumea.

Plus ca, in cea mai nasoala forma posibila exprimat, am ajuns la munca azi dimineata in ultimul hal si m-au concediat. FACEPALM. De fapt nu m-au concediat fix de-asta, de fapt nici macar nu m-au concediat asa tare, de fapt nici nu s-a intamplat chiar acum ci acum mai multe luni cand m-au mutat pe un proiect de cacat, dar CE MAI ATATEA SCUZE. Caut iar de lucru, tot in Bucuresti, artist neinteles si excentric daca se poate, caci bag seama ca programarea chiar nu s-a lipit de mine si ca am pierdut, dpdv profesional, ani buni. Norocul e ca ma doare fix in pula, pentru ca ingerasul are grija de mine, ca de-obicei. Ma cam baga in cacat uneori, dar per ansamblu is multumit, cred ca-l angajez si intr-o viata viitoare. Hi5 angelic. Plus un video educativ.

Dar a meritat. Mereu merita.

Sunt ca lenesul cu posmagii din poveste, o sa sfarsesc spanzurat, dar macar am trait corect. Sunt la munca si nu muncesc. Daca nu-mi convine ce-am de facut nu fac, chiar daca o sa mor de foame. Nu mi-e frica de moartea de foame, caci imi imaginez morti si mai nasoale, cum ar fi sa mori ingropat de viu intr-un sicriu plin cu viermi mari si flamanzi, ingropat intr-o masa de pamant care cade liber de la 30km inaltime. Astfel, daca nu mori de groaza instantaneu, nu mori mancat de viermi, nu mori nici de panica claustrofoba sau sufocat sau din pricina impactului, atunci sigur mori dizolvat in lava vulcanica in care a cazut masa de pamant in care era sicriul plin de viermi si tu. Adica eu. Aia moarte! Asadar de ce-as munci eu? Munca implica rutina, responsabilitate, proiectii in viitor si trecut, iar eu acum nu stiu d-astea.

Am esuat lamentabil de fiecare data cand am incercat sa muncesc. Tot ce-am reusit a fost sa lucrez. Cu lucratul e cu totul alta poveste, caci fac lucruri, am tot timpul o shusta ceva de invartit, de creat, de pasat in stanga, deascultat, de vazut, de dansat, de trait. Ce-i munca, daca o compar cu toate astea? Si ce-i pedeapsa pentru lene daca o compar cu moartea aia misto? Mai bine lucrez ceva.

Uneori, când te scapă o căcare maximă și simți că norii apasă pe Șao, atunci știi că urmează o singură chestie: te duci și te caci în baia deloc plină de nori. Adică depinde cum privești, că poate să fie plină de nori, dar dacă privești aburul de după duș ca nori. Sau aburii verzi de la căcarea precedentă plini de putoare tot ca nori. Nori verzi și împuțiți, norii lui Șiva.

Shiva distruge, și ar trebui să-i facem temple. Sataniștii intuiesc, dar nu diseacă metafora destul. Ia să schimb muzica pentru un set de idei complet nou. Gata cu Șiva, sunt pe o plajă în Mexic. Tequila, marijuna, mescalina salsa y ayahuasca. Căci nu degeaba Denzel tăia urechea unuia pe Oye como va în Men On Fire. Adică mi-e destul de clar că nu poți să te duci în Mexic, să fii gangster și să tai urechea unuia pe Valsul Lebedelor. Ar fi un nonsens sincretic intercontinental, ar fi diviziune la zero culturală și ar rezulta și mai multă cultură. (more…)

Ca si metode de promovare online sau offline folosesc urmatoarele: NICIUNA. Contentul de calitate, adevarul mai bine zis, atrage lumea. Se duce vorba din gura-n gura, din tastatura-n tastatura, din pula-n pizda, din soare-n luna, din spirala in elipsa, se duce pe ritmuri de ska, electro sau reggae, se duce izbind tot in cale, niveland minciuna. Adevarul provoaca revelatii si naste si mai mult adevar. O reactie in lant pare, si cam asta si e. Cata vreme-s treaz si iubesc atrag alti oameni treji care iubesc, cu fanii lor cu tot. Iar eu, la randul meu, ma las purtat de flow, ma las atras de cei mai conectati ca mine. Caci asta e, conexiune la dumnezeu. Da, dumnezeu am zis, dumnezeu exista si multe-s caile lui, cam cate una pentru fiecare. Iar a mea, dumnezeul meu, m-a adus aici, scriind, in transa, cu piesa aia de la Suie in boxe a 17a oara.
Am incercat sa procur bunatati de la hipioti, dar hipiotii nu-s asa hipioti pe cat am crezut. Au numai muzica proasta si incercari de petrecere. Le este cam frica de ploaie, pesemne, si asta le aduce doar ploaie pe cap.
Am incercat sa inteleg unde-au disparut persii acum 2000 si ceva de ani si m-a lovit un raspuns mai ciudat decat am banuit: n-au disparut. Ne-au dat ingerii, dracii si crucea, magia, alchimia si ritualurile. Sunt cu noi si-s luminati.
Am incercat sa bocesc in fata mortii si n-am reusit, pentru ca n-are sens.
Am incercat sa fac planuri pentru la vara si am reusit, dar n-am reusit sa le duc mai departe, pentru ca n-am bani. Adica am, dar obisnuiesc sa-i cheltuiesc pe placeri ieftine.
In concluzie, asa cum am discutat, promovarea se va face pe doua planuri: online si offline. Promovarea online se face din vorba-n vorba, iar cea offline se face la fel. Singura promovare posibila este, asadar, cea care se face singura. Viralele au fost un exemplu bun, dar acum is si ele corupte.

• pentru festivaluri cu branduri in nume
• pentru partyuri cu redbull in spatele djului, redbull pe masa cu platane si proiectii cu redbull ( / jager )
• pentru petreceri cu tillate
• pentru pungi de plastic de la casa din magazin, chiar daca-s foarte ieftine si par moca. Pungile de plastic omoara foci si delfini.
• 6 lei pe orice bere de 0.33. Berea aia merge bine doar pe gatul pizdelor necajite.
• pentru produse cu orice fel de discount, reducere si alte trucuri de advertising. Cei care au nevoie de reclame si promotii sunt in cacat financiar si banul e dumnezeul lor si-ar fi in stare sa investeasca in campanii de advertiding care sa promoveze mancatul de mercur daca le-ar iesi bani din mercur bagat pe gat la oameni. Iar apoi, bineinteles, s-ar spala pe maini de sange printr-o campanie buna de PR.
• pentru sex.
• impozite, dari, taxe, tva si orice ajuta democratia bolnava si de forma
• 0.75 euro pe sms la 123 ca sa castig mii de premii in euro, masini, femei, crocodili, pule capitaliste-n cur. Si nici mesajele nationale cadou nu le vreau, manca-mi-ati pula.
• [ ... mai departe voi ... ]